samedi, 5 septembre 2009
NY Pédé
Par K. le samedi, 5 septembre 2009, 01:15:00
- Eh, daube... T'as la carte de la chambre d'hôtel ?
- Ouais, ouais ça vient... Voila.
- Arrrg !
- La vache, toutes les lumières sont allumées en permanence !
- Ca doit être le cas de toutes les lumières de tous les hôtels de toute la ville...
- Putain, tu m'étonnes que ce soit ces gens là qui ruinent la planète... Je suis presque pour la taxe carbone quand je vois un truc pareil.
- Tu montres cet endroit à un Somalien ou à un Inuit, il pète un câble...
- Bon qu'est-ce qu'on fait ce soir ? On sort ?
- Ouais... c'est pas comme si on avait de quoi bédave...
3 heures plus tard...
- Wow, ils nous ont servi l'alcool trop facilement...
- C'est grâce à moi, j'ai l'air vieux. C'est ma calvitie. Et puis quand je dis "oine boteule ofe champagne plize" ça le fait trop, parce qu'on est français.
- Pfff, t'avais surtout l'air ridicule. Si j'étais pas là pour parler la langue tu serais déjà mort au fond d'un parking... Comment on va faire pour fumer dans cette chambre ?
- On pourra pas. Ces immeubles prennent feu très vite. Les huit détecteurs présents dans cette pièce prouve la psycopathie de cette nation à ce sujet. Tiens regarde...
- Viens on va essayer dans la salle de bain. Combien on paye déjà si un detecteur fait ne serait-ce que sonner ?
- 250 dollars.
- Pfff, c'est monstrueux... Rah, merde, ya une cale vissée exprès pour empêcher ça... Attends, on doit pouvoir passer un bout de notre tête... Ah ça y est, en mode tétris ça marche !
- Putain j'arrive pas à croire que t'ai trouvé de la marie jeanne à New York quoi... Comment t'as fait pour pécho sans te chier dessus ?!
- J'avais tout prévu, j'avais chié avant... Il m'a un peu arnaqué mais bon. On est à New York...
- T'es allée où au juste ?
- A Washington Squarre de nuit... y avait les dealers d'un côtés, et les prêcheurs de l'autre. A peine j'ai demandé du bédo à un gars que j'entends derrière moi : "Excuse-me ? Would you like to join us in our believing in Jesus Christ our Savior ?"
- Ha ha ha !!
- Je lui ai dit que mon sauveur était vert et cher et qu'elle pouvait me rappeler quand le christ se fumerai...
- En anglais ?
- Bah ouais, sinon où aurait été l'intérêt ?
- RAAAAH ! T'es trop une salope !
- C'est elle la salope à venir m'emmerder avec sa vision du monde ! Si moi je faisais tourner des bedos aux gens dans la rue en disant que la beu va les sauver on finirait en taule.
- T'es trop conne de comparer la religion et la drogue ! Comme si ça avait un rapport !
- T'as jamais entendu parler de Marx pauvre bouffon ?
- Ah mais oui, si c'est vrai, t'as raison j'avais zappé....la religion est l'opium du peuple, suis-je bête...
- Putain, le bang passe difficilement dans la fente mais bon...
- Au fait t'es pas trop dégoutée du fait que le seul film porno que t'ai acheté ici se révelle être français au final ?
- Arg, tais-toi je m'en remets pas...
DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING !
- HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA CAMILLE CE SONT LES DETECTEURS !
- ROOOOH NON AU SECOUR !!!! FAIS GAFFE A LA FLOTTE !
DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING !
DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING !
- Eh Daube, pourquoi y a pas de flotte ?
- ... Parce que c'est juste le téléphone...
- Ooooooh ! Roh cette beu est bonne alors ! Elle doit être mexicaine !
- Ouais, enfin ce qui est sûr c'est que ta connerie est universelle surtout...
- Roh l'erreur est humaine !
- C'est ce que je dis, oui...
But where is Loma ?
Par K. le samedi, 5 septembre 2009, 01:01:00
- Eh, touche pas à mon ordinateur Sale Moule !
- Roh, ça va Nicolas, je saurai mieux m'en servir que toi...
- Camille, passer tes nuits devant ton ordi à mater des films et fuir ta vie de merde pour ensuite passer ta journée à dormir ne fait pas de toi une experte.
- J'ai pas dit que j'étais une admin, j'ai dit que tu étais une daube ! Et puis la nuit je dessine, je ne glande pas...
- Moi une daube ?! C'est toi qui lit Science !
- Et alors ?
- Et alors quand on lit science on est un no-life !
- Je te signale que je vis à Lyon maintenant... Aller aux conférences de la Villette n'est plus possible ! Et puis quand on se construit un appart Transition, on est AUSSI un no-life ! Je n'ai jamais compris ta fascination pour cette époque.
- Oui et bien moi je n'ai jamais compris ta fascination pour les mecs en blouse blanche avec des QI énormes !
- J'y suis pour rien, l'univers scientifique est tellement différent de mon milieu artistique, ça me fascine ! Et puis on est à une époque où les progrès sont allés très vite depuis Planck, ce sont eux les futurs maitres du monde. Pas les beaux gosses que tu adules...
- Au moins, moi j'ai le droit de leur dire bonjour sans me faire lapider. Toi ça va faire une décennie que tu croupis dans le même jus, et pourtant tu n'as même pas le droit à la politesse !
- RRRR !
- "Camille : Dix ans pour en parler, deux secondes pour se faire rembarrer !"
- Ta gueule !!
- Ça t'apprendra à offrir des iPod à des geeks et à utiliser Linux, bouffonne ! T'es artiste pas intellectuelle !
- Je sais, je sais...
jeudi, 13 août 2009
Mikey ne rote pas
Par K. le jeudi, 13 août 2009, 23:59:00
- Eh beh !
- Plus JAMAIS j'irai à Disney un samedi...
- Sarah...
- Oui ?
- On est mardi.
- Bon bah plus jamais j'irai à Disney entre le 1er Juillet et le 31 Aout.
- C'est moi ou est-ce qu'il y avait plus de pousettes que d'adultes ?
- C'est impossible, Camille, mais je comprends l'impression et la phobie engendrée.
- Elle ne s'appelle plus Camille elle s'appelle Gladius, urêtre...
- Nicolas ?
- Oui ?
- Tu te souviens de la boule à perruque ?
- Laquelle, j'en ai trente...
- Celle pour les enfants en bas age...
- ...
- N'oublie pas qu'elle est aussi chez toi.
- Ah... Je vois. Gladius ?
- Ça tient AUSSI pour Camille.
- Ah... Bon. Sperme de capote usagée ?
- Oui ?
- C'est mieux comme ça, Nicolas...
- Est-ce que je peux mettre la vidéo que j'ai faite sur Youtube ?
- Laquelle ?
- Celle où tu rotes pendant 5 secondes à 130 décibels dans l'Agrabah Café et où tous les clients se sont retournés pour te fusiller du regard ?
- NON !! Et puis je vois pas pourquoi tout le monde en a fait une scène je l'ai pas fait exprès, et on était à l'Agrabah Café après tout, faut être open... !
- Non, on était à Disney, Teube...
- C'est pas de ma faute si là-bas les poussettes remplacent le "Spirit" !
- Bon ça suffit tous les deux, Camille a roté, les gens ont voulu la tuer, fin du débat ! Et si on matai Hostel ?
- Bonne idée, je vais faire du thé et mettre la vidéo sur Youtube.
- QUOI ?!
- Laisse-le faire, si ça peut nous éviter de l'avoir dans les pattes dix minutes...
- Tu as raison. On aurait du le laisser là-bas dans le labyrinthe.
- Pour que quelqu'un d'autre doive le supporter ? Camille, se sont les lâches qui déplacent les problèmes au lieu de les résoudre.
- Rrroh...
Oh la Doudou didonc !
Par K. le jeudi, 13 août 2009, 23:57:00
- Eh, mais putain, quelle heure il est ?!
- 4h47.
- Mais pourquoi on se réveille ?
- Décalage horaire, la Guadeloupe est de l'autre coté de la terre. Viens, on va regarder le lever du soleil...
- Ouaaaaouh !! Ce que c'est beau !!
- Regarde, on voit les nuages de profils, c'est trop fun !
- Ah ouais, il montent très haut aujourd'hui. Putain, c'est trop cool qu'on habite sur une colline !! On va aller se prendre des douches de souffre en haut !
- Ok. Tu veux du thé, du café, ou de la pâte de cacao ?
- C'est quoi la pâte de cacao ?
- Bah on prend ce qu'il y a dans le cacao, on le malaxe en boule vu que c'est de la pâte, et après on rappe ça dans le lait, et ça fait du chocolat.
- Vas-y balance... Ça va durer combien de temps le décalage horaire ?
- Une semaine et quelque...Tu veux une tartine à quoi ?
- Je sais pas, qu'est-ce que tu me proposes ?
- Alors comme confitures, il y a : ananas, noix de coco, banane, agrumes, fruits de la passion.
- Ananas s'il te plait...
- Putain hier soir, j'ai vu un énorme insecte hideux se poser sur ma moustiquaire... un bon 5 cm, tu vois ?
- Dégueuuuuu !
- Vert et rose en plus, un mix entre sauterelle et mante religieuse... horrible.
- C'est quoi ces mille pattes que j'ai vu en allant aux toilettes ?
- Des yules. Ça se roule en spirale quand tu les touche, j'ai horreur de ça. Mais bon, c'est totalement inoffensif, c'est juste laid, quoi... Une fois j'en ai écrasé un dans le noir, j'ai cru mourir.
- Ah, mais oui, c'est vrai, les insectes morts c'est ta phobie...On fait quoi aujourd'hui ?
- Insectes ET arachnéides ! On va au marché, je vais faire un Colombo de poulet ce midi. Ca te dis qu'on se fasse un décollage demain matin ?
- C'est quoi ?
- C'est quand tu prends un petit dej uniquement avec un Punch, c'est a dire, du rhum pur, du sucre et du citron, et un énorme bédo de weed pure...
- Roh carrément !
1 mois plus tard
- Eh, mais bordel, quelle heure il est ?
- 14h20...
- Putain, je préférais quand on était encore en décalage horaire...
- Tu veux quoi pour le ptit dej ?
- T'as quoi à me proposer ?
- Alors, joints de weed, ou de shit, ou un royal, ou un bang, et en boisson, euh, planteur, ou tipunch.
- Un tipunch et un royal, steuplait... Aaaah, ma tête....
- Faut qu'on arrête, ça fait un mois qu'on commence chaque jour par un décollage...
- Mais Camille, pourquoi tu crois qu'on voyage putain ?
- Pour découvrir les cultures ?
- Oui, mais pour découvrir les cultures EN se droguant !!
- Ohhh...
Où est Darwin
Par K. le jeudi, 13 août 2009, 22:36:00
- Eh Sarah ?
- Oui ?
- Tu vois le mec, là-bas ?
- Oui, bah quoi ?
- Comment ça, QUOI ? Il a une chevalière, t'es teubé ou quoi ?
- Nicolas, les gens qui aiment les gens qui portent des chevalières n'aiment généralement pas dire des mots comme "teubé". C'est du verlan. Et puis, il a une chevalière, et alors ?
- Comment ça, ET ALORS ?! Il doit être intelligent, d'après sa chevalière ses ancêtres sont nobles depuis au moins 900 !
- Ouaw, ça va changer ma vision du monde...! Arrête tes conneries, Nicolas, toi et moi savons que ça n'a aucun rapport...
- COMM... Roh, mais SI ça a un rapport ! Ses gènes doivent être imbibés de bien-séance et de protocole ! Le paradis...
- Pourquoi ?
- Parce que !!
- Attends trois secondes...
- ... C'est quoi ?
- Des fiches que m'a donné Camille avant de déménager au cas ou ceci se produirait...
- RRRR !
- Quand je pense que toutes ces années je lui ai dit qu'elle exagérai sur la gravité de ton cas... Alors, hum ! "Nicolas, tout comme la tendance malsaine de l'Hominidé à détruire sa propre espèce et son propre sol, ta bétise, comme je le constate, reste immuable."
- ROH !
- J'ai pas fini... ! "L'humain n'est sur terre que depuis peu comme tu sais, et si les statues de la cité d'Ankhor, d'Athanadoros et Polydore, de Michel Ange et de Barrias, ou de l'armée de l'empereur Qin Shi Huangdi ont la même tête que nous, ou encore qu'il nous a fallut 790 000 ans pour perdre nos dents de sagesse, ce n'est pas en 1000 ans qu'un humain sera meilleur grâce à une pédanterie aussi vieille que la nation."
- Pfff, on pense que les statues de l'armée du premier empereur sont des faux fait par Mao Tsé-tung, alors franchement !
- Camille a AUSSI envisagé un panel de réponses stupides de ta part. Attends je cherche le carton pour la réponse N°3...
- Mais PUTAAAAIN !
- Monsieur ? Restez poli, s'il-vous-plait, vous dérangez notre clientèle...
- VOTRE GUEULE, HOMME DU PEUPLE, C'EST MOI QUI PAYE POUR TA PITANCE, J'AI TOUT LE CONTENU DE TON ÉCHOPPE CHEZ MOI, ET LA C'EST MOI QUE TU DERANGES !!
- Ah ça y est j'ai le carton.
- Ça dit quoi ?
- "Prouve-le."
- MAAAAAIIIIEEEEUUUH ! Les nobles ont la classe naturellement, c'est sûr !
- Ah, attends, ça c'est la réponse pour le carton N°5... Voilà : "La consanguinité observée chez les familles ayant eu des titres de noblesse, concept caduc et criminel, CQFD, ne peut en aucun cas aider les dites personnes. En cas de réussite sociale d'un individu, la lignée n'y est pour rien, exemple : le roi d'Espagne. Bien à toi, Camille." Elle a raison, Nicolas, ta théorie est stupide... Et tu es fatigant à la longue.
- PFFF, PUTE !! T'es bien comme Camille !
- Ne crois pas ça. Traite moi encore de pute une seule fois et j'achète cette boule à perruque avec ton fric pour te la mettre dans le cul.
- C'est trop gros Sarah, c'est biologiquement impossible...
- Je ne parle pas de celle-là, je parle de celle pour les enfants de deux ans juste derrière.
- !
- Je rentre.
- QUOI ?! NON MAIS ET PUIS QUOI ENCORE ?!!! Ok, ok, lâche cette boule à perruque...
- Je rentre, donc. Et n'oublie pas que tu es toi AUSSI, un roturier.
- Pas par ma grand-mère !!
- Oui, mais on est pas en Suisse... Bye, homme du peuple !
- RRRR... fille de joie !
Veni, Vedi, Vedi
Par K. le jeudi, 13 août 2009, 22:30:00
- Eh, daube...
- ...
- DAUBE !
- ...
- Camille ?
- Oui ?
- Tu ne crois pas qu'il serai temps qu'on reparte en voyage ?
- Non.
- Allez ! On demande à ton père !
- Nicolas, une fois que le voyage sera fini, il s'en servira surement pour faire une espèce de chantage ! Ce serai accepter une pomme empoisonnée. Je n'ai pas envie de le voir de toute façon.
- Mais pourquoi ?!
- Parce que par le passé il m'a trop copieusement hurlé dessus, trainée par les cheuveux, frappé, et a copulé sous mon nez avec sa femme, sa maitresse, puis m'a payée pour ne pas parler de sa maitresse à sa femme... 800 balles seulement, putain j'aurai du attendre l'euro pour faire pression !
- Mais il n'y a aucune chance qu'il recommence, tu as 21 ans ! Tout ce à quoi on aura le droit c'est beauté du paysage et débauche !
- Je vis déjà dans la débauche. Je te rapelle que là je devrais être à l'atelier Clouet, pas en train de bédave dans ta Louis Ghost de Stark !
- Roh, c'est les vacances dans trois jours, c'est normal, ça, pas décadent...
- J'ai aucune raison de voyager avec un artiste de second ordre/rêveur au rabais improductif qui noie sa vie dans le bédo pour éviter l'ennui mortel...
- Non, ça c'est toi. C'est pour ça qu'il faut qu'on bouge. J'appelle ton père.
- ...
- C'est bon, c'est fait Mamelle de chacal, on part dans les Cyclades demain.
- Putain t'est trop STUPIDE !
24h plus tard
- Nous allons traverser une zone de turbulences, veuillez attachez vos ceintures, ainsi que relever vos sièges et vos tablettes jusqu'à ce que le signal s'éteigne.
- Putain ça craint...
- C'est toi qui a voulu partir !
- Oui mais j'avais pas envisagé ça ! Je ne me suis pas confessé depuis une décennie ! Dieu sait où je finirai si je trépasse !
- Pourtant toi plus que tout autre aurait eu des choses à dire...
- Je SAAAIS !! Oh mon dieu, moi qui pensais le faire plus tard !!
- Et, oui, Dieu le voulait tout autrement...
- TA GUEULE, GARCE !
AirGraisse
Par K. le jeudi, 13 août 2009, 21:42:00
- Eh regarde, il y a un sauna !
- Ah oui ! Mais ça t'a coûté combien la nuit ?
- 300 euros.
- Tu ne pouvais pas attendre cinq heures à l'aéroport ?
- Non.
- Pourquoi ?
- Parce que ce sont les pecnots qui font ça. Moi je préfère dévaster leur buffet gratuit et piquer des têtes dans la piscine. Ton maillot de bain est horrible, en passant.
- Merci.
- En tout cas, je suis plutôt heureux de voir que je ne vais pas monter dans votre avion, il a l'air de tomber en ruine...
- C'est vrai mais bon.
- Raaah, ces vacances commencent bien ! On va trop s'amuser Camille ! Enfin je veux dire Foetus frippé Couvert de mouille.
- Ouais enfin bon... Je te rappelle qu'il ont gardé toute mes crèmes de massage de l'Occitane, et il y en avait pour le prix de ta chambre d'hôtel, alors j'avais surtout envie de les tuer, tu vois ?
- Là est tout le but du terrorisme Camille, de gâcher les vacances des autres parce qu'ils n'en ont jamais eu ! euh, Vulve, j'veux dire... non mais qu'est-ce qui m'arrive ?!
- C'est les vacances, ta méchanceté prend un congé, relax, elle va revenir...
- Pfff, bouffonne ! Tout ça pour dire qu'une fois sur Paros, on va trop se taper des trips.
24 heures plus tard
- Putain, qu'est-ce qu'on se fait chier ! Pourquoi on est venus ici ?! Il n'y a plus rien de traditionnel ! Juste des snack/bars...
- Parce qu'on a un ferry à prendre pour aller à Mykonos demain...
Tu vas voir, c'est magnifique.
- J'espère, parce que là, il y a juste que des gros qui s'étalent en short, sandalettes caoutchouc de plage et bobs aux couleurs hideuses... Sans parler de leurs bides gras et laid enserrés dans des T-shirt de goût douteux...
- Mon père aussi est gras et enserré dans un T-Shirt horrible.
- Oui, mais il n'a pas de sandalettes ! Et puis il paye l'ISF, lui. Il a porté le costar/cravate pendant 40 ans. Eux ce sont juste... des beaufs. Ils sont gros à cause de la malnutrition et la bière, pas à cause du caviars !
- Du calme, Nicolas, du calme... je sais que tu préfère les destinations où seuls les VIP se rendent, mais le monde a changé, et aujourd'hui, presque n'importe qui peut venir jusqu'ici pour déranger tes rétines, c'est comme ça.
- Je sais Camille, je sais...
- Ouaw... c'est vraiment les vacances !
La Poste ? On a tout à y gagner
Par K. le jeudi, 13 août 2009, 19:26:00
- Eh, la Poste m'a livré ça pour toi...
- Je m'appelle pas "eh" Nicolas, je m'appelle Camille, CA-MILLE !
- Mais tu as dit que tu trouvais ça laid...
- Oui mais c'est trop tard, c'est comme ça, alors faudra s'habituer.
- Pfff, moi au moins je ne met pas tous les adjectifs qui te concernent au masculin et je ne prononce pas ton prenom par erreur à chaque fois que je veux parler d'une obèse... contrairement à d'autres.
- C'est vrai mais bon, que veux tu que j'y fasse ?
- Oh, rien, ses lapsus te tuent, c'est tout...
- TSSS !
- Mais je vais t'appeler "Eh" quand même.
- Ne me dis pas que toutes les fois où tu as dit "eh" c'était pour me désigner ?
- Mais non, sinon je n'aurai jamais pris la peine de dire des trucs comme "anus violacé de Babouin Hamadryas" juste après à chaque fois... mais tu viens de me donner l'idée. De plus j'adore te faire chier, ça m'occupe.
- Je croyais que tu voyais une psy ?
- Oui mais une fois par semaine seulement !
- Rrr putain...
- Oh non tient, Putain c'est mieux !
- Et puis quoi encore, j'hallucine ! J'te jure une fois qu'on te connais c'est plus la peine d'essayer le LSD !
- Pourquoi ?
- Parce que ce serait décevant, crétin !
- Tu préférerais que je t'appelle Gladius ?
- NON !!!
- Si. Et Camille ça veut dire quoi au fait ?
- C'était "le saint patron des malades et des pestiférés", mais le terme latin d'origine désignait "l'assistant(e) du prête romain qui fait le sacrifice ou rituel".
- Ah je comprends ta haine du prénom, vu ta niaiserie fondamentale.
- Ouaw, je suis en feu aujourd'hui, c'est rare que tu comprennes quelque chose !
- Silence Gladius !
mercredi, 12 août 2009
Home, ok, mais pour combien de temps ?
Par K. le mercredi, 12 août 2009, 19:24:00
- Eh, qu'est-ce que je t'avais dit ? Hein ?
- Je sais.
- Je t'avais dit que tu te rétamerais ! Parce que tu es une daube !
- Je SAIS, merci, Nicolas.
- Tu a été recaléééééééééééée !
- Nicolas, je t'ai dit que j'étais AU COURANT, merci !
- Tu fais pas partie des 200 meilleurs dessinateurs de France de l'année 1987 ! Je te l'avais dit ! Tu t'en souviens ? je cite : "Tu vas surtout te rétamer à Emile Cohl", pourquoi ? Parce que tu as eu un an pour produire ce que les gens voulaient lire, tu sais le faire, mais non, il a fallut que tu fasses ta Lisa Simpson, que tes bandes dessinées dénoncent les gouvernements et le capitalisme, que tu soules avec le féminisme, l'environnement et l'importance des échanges culturels, tu pouvais pas faire ta pute juste douze mois et produire des trucs dans la norme comme des histoires de père noël ! Non, il a fallut que tu réfléchisses, que tu penses, que tu fasses quelque chose de ton cerveau, mais les gens DÉTESTENT ÇA, CAMILLE !
- La ferme ! Ça fait quatre ans que je produit des bandes dessinées sur l'environnement et la façon dont les ressource s'épuisent. Le 5 juin dernier, Home est paru sur les écrans, et tous ont enfin pu voir le bordel mondial ! Personne n'est resté indifférent face à ça, toute la planète a eu la gerbe : il faut parler de ce qu'il se passe, et changer les mentalités maintenant, ce sont nos enfants et notre éducation qui donneront naissance aux sciences qui nous sauveront demain !
- Pfff, nan mais n'importe quoi... T'es trop pathétique, comme si le fait que je cesse de prendre un bain par jour puisse changer quelque chose...
- Idiot !
- Et puis au pire on terraformera Mars et on recommencera jusqu'à ce que la Terre redevienne habitable ! 10 000 ans ici, 10 000 ans là...
- RRRR ! Tu es trop STUPIDE !
- Heureusement qu'ils ne t'ont pas prise dans ton bahut, si tu venais à être publiée par erreur, "Fluide Glacial" se transformerait en "Soutient des lépreux mondiaux".
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Par K. le mercredi, 12 août 2009, 17:14:00
- EH MAIS... C'est quoi ça ??
- Quoi ?
- Ce truc sur ton cou ?!
- Un Pi ! J'adore la science...
- Merci, j'ai fait l'école primaire, mais ce que j'aimerai savoir c'est pourquoi il est sur ta peau...
- Parce qu'on a mi de l'encre dans mon épiderme avec une aiguille, teube...
- Tu t'es faite tatouer ?! Mais... T'es la plus grande des bouffonnes !!
- Nicolas, il fait 6mm², ma mère l'a même pas remarqué, il a fallut que je la prévienne...
- Elle t'a engueulée j'espère !
- C'est une intellectuelle, elle trouve ça cool...
- Et ton mec ?
- C'est un scientifique, ça l'excite...
- Et Sarah ?
- Ça lui as juste donné plus envie de se faire graver la lune de méliès dans le dos.
- Ça par contre, va savoir si ça va exciter le mec de Sarah...
- Bah il est dans le cinéma aussi, sait-on jamais... En tout cas c'était trop drôle d'y aller en tailleur pieds-de-poule, t'aurais vu leur têtes, eux qui avaient tous des anneaux dans le nez.
- Laisse-moi deviner, t'avais plus d'autres fringues propres que celles de ta mère, c'est ça ?
- Ouais, c'est l'effet chanvre. Enfin bref, il y avait ce mec ultra barac à côté de moi, qui avait déjà tout le bras recouvert et qui se faisait rajouter des ptits trucs à 20 euros le mm²...
- T'as du trop bader...
- Pas du tout, c'était très dépaysant au contraire. C'est cool de souffrir aux cotés d'un black d'un mètre quatre vingt, j'étais fière d'être de la partie. Ce qui est moins cool, c'est de devoir courir devant un miroir dès que mon cou me gratte pour vérifier que je peux soulager la démangeaison sans abimer ce truc, je te dis pas l'enfer...
- Et ça fait mal ? Je veux dire, durant la réalisation...
- Un peu, mais bon. On a 5000 ans d'évolution derrière nous, c'est pas une aiguille vierge qui va tuer quelqu'un.
- Plutôt mourire que de subir ça, perso...
- Pfff, si dans la noblesse ils avaient tous eu une fleur de lys tatouée sur le gland, t'aurais été le premier à y aller, hypocrite.
- Oui bah dieu merci c'est pas pour demain.
mardi, 11 août 2009
28 jours plus tôt
Par K. le mardi, 11 août 2009, 19:47:00
- Eeeeeeeh !
- Quoi encore ?
- J'en ai marre ! Ma tante m'a encore offert un cadeau de Noël trop bizarre !
- C'est à dire ?
- Pour mes dix ans j'ai eu un déguisement de cowboy au lieu de celui de Pocahantas, à quinze ans elle a m'a offert un avion télécommandé au lieu d'un éventail d'époque, et là devine à quel supplice je vais avoir droit !
- Je ne sais pas moi, un home cinéma... ?
- Non, PIRE ! Deux places au premier rang à un concert de Tryo avec rencontre du groupe après, aaaaaaah putain je HAIS ma VIE !!! AAAAARG, SEIGNEUR, POURQUOI MOI ?!?!?!
- Ah, je comprends ta déception... Qui voudrait rencontrer Tryo après un show en VIP, si ce n'est tous les ados de france... Et encore, les ados je vois maigre. Enfin bref, qui voudrait être à ta place, c'est sûr !
- Roh arrête pute, tu sais bien que je hais la modernité ! La musique de l'époque est à chier franchement ! Et puis Tryo c'est toujours la même chose ... "Nianiania, la réalité de nos hymnes de campagnes babyloniennes Nianiania..." Les mêmes instruments, les mêmes accords, la même ambiance, l'aura "12-25 ans/étudiant/compte Bagoo/emploi jeune/Parce que le Monde bouge" perpétuellement ressassée... Plus chiant tu meurs !
- Pfff, nan mais on croit rêver, là...
- Putain, j'ai déjà utilisé mon moustique atteint du paludisme l'an dernier pour éviter le cadeau de mes 20 ans...
- C'étais quoi ? Juste histoire de souffrir...
- La visite complète et privée du LHC, vu qu'elle a des contacts là bas... Qui ça pourrait intéresser, sérieux ?!
- QUOI ?!? Tu as refusé de... oh seigneur...
- Comment je vais faire cette année ?! Ah ! Il me reste peut être un flacon de grippe avière non mutée, je crois...
- QUOI ?
- T'inquiète, je garde la mutée pour quand on aura le vaccin, je suis pas débile...
- Nicolas, je t'avais interdit d'utiliser le continu du cabinet de curiosités chimiques XVIIIème que je t'avais créé ! Et puis il n'y avait pas la mutation de la grippe A dans ce que je t'avais donné !
- Je l'ai piqué dans le labo de ton pote...
- Mais tu es complètement STUPIDE ?! Si le scientifique qui m'a aidé s'en rend compte il va péter un câble !
- Relax, les virus dangereux sont dans leur bocaux appropriés, j'ai rien touché ! Quel aurait été l'intérêt d'avoir un cabinet de chimiste s'il n'y avait que des bocaux vides dedans ? Avec les vrais composants je me tape trop mon trip !
- Nicolas, ton "trip" est un virus mortel transmissible d'homme à homme par voie aérienne, c'est la mort de notre civilisation en bouteille ! Tu peux pas le laisser dans ton appart !
- Pfff, ce n'est pas entre mes mains qu'il risque de nuir ! ... Ce qui m'ennuie en réalité c'est d'utiliser le reste de grippe A que j'ai... Peut-être la Mort Rouge ? Tu es sure que tu ne veux pas plutôt m'accompagner au concert, je mettrai des boules quies et lirait mon nouveau livre sur le Libertinage Sexuel des Lumières...
- Ce que tu veux, mais ferme moi ce cabinet tout de suite ! Non mais je rêve ! Et avant tu vas prendre ce que tu as volé et tu vas aller le ramener.
- Roh, on peut jamais rire avec toi ! Je peux garder la grippe porcine au moins ? Ou la grippe A/H1N1... Oh! Je garde le HIV, steuplai, steuplai !!
- NON MAIS ET PUIS QUOI ENCORE ?!?!
- C'est juste pour le trip, te stresses pas, on dirait ma mère !
- ÇA SUFFIT ! Tu me ramènes tout ça, aller aller, et que ça saute !
- Roh, coincée va...
- Espèce de môme inconscient !!
Socialement Vôtre
Par K. le mardi, 11 août 2009, 12:30:00
- Eh, vulve mammaire, regarde ça !
- Quoi ?
- Tu peux encore t'inscrire en licence d'anglais dans ta ville de pecnots... T'es bilingue et fille de maitre de conf en littérature, ça devrait passer, non ?
- Putain Nicolas ! Lyon est la deuxième plus grande ville de France ! Et puis je m'en fous je suis déjà inscrite. Et puis je parle presque 5 langues, pas deux..
- Ah Bon ?!! Mais pourquoi je suis au courant de rien comme ça ?
- Parce que tu es nombriliste et égocentrique et que tu ne parles que de toi 24h/24.
- Ah mais oui c'est vrai, on a déjà eu cette conversation...
- De toute façon ma journée d'inscription était l'une des pires de ma vie. Tout le monde m'a tendu au moins 15 papiers en deux heures et m'a réclamé de la thune toutes les 5 minutes. C'était carrément New York mais sur 300 m², tu vois le plan ?
- Roh, tais-toi l'horreur. J'en ai marre moi en tout cas de l'école de Condé, je veux passer le concours des Arts Déco l'an prochain... J'ai le niveau non ?
- Vu que tu es en troisième année de restauration et que tu as construit tous les meubles d'époque de ton appart de A à Z, boiseries murales et cheminée comprises, je pense que oui, évidemment. Mais il faut de la culture, et de l'assiduité. Et ne crois pas pouvoir échapper au dessin technique...
- Pfff, ça peut pas être pire que ce qu'on nous fait faire ici. Combien de reçus y a t-il à Paris par an ?
- Je ne sais pas moi, regarde sur le site...
- AAARRRK mais le nombre est minuscule !
- Bah oui, il ne vont pas t'offrir une formation en or si t'es un "A peu près"...
- J't'emmerde, ton pote il avait rien à foutre aux Arts Déco et il a été reçu l'an dernier à Strasbourg, alors pourquoi pas moi ?
- Qui ça ?
- Tiens, regarde...
- RAAAH mais putain c'est pas possible ! Comment il a réussi à y rentrer lui ?! Je savais même pas qu'il avait passé ce concours !
- Tu as déjà essayé ?
- Non mais bon !! C'est juste insolemment talentueux ! Et moi qui ai raté mon année, RRRR !
- Et alors ?
- Et alors j'ai perdu mon honneur ! Je ne te dis même pas le nombre de gens que je ne peux plus regarder en face, alors que j'ai plaqué Annette sans un mot et que j'ai déménagé...
- Camille, tu as été recalée à cause d'une erreur informatique qui t'a mis un faux zéro sur ton dossier, c'est éliminatoire, tu n'y es pour rien !
- Oui mais mon honneur... ! ARk..
- Ton honneur est toujours là, tu avais le niveau et tu devais passer, tu as juste eu... le plus grand manque de bol de la décennie...
- Merci, ça me réconforte vachement !
- Roh, même le directeur s'est excusé en personne un dimanche soir à 20H sur l'autoroute ! Qu'est ce que tu veux de plus ?!
- Une formation, patate !
- Oui et bien c'est trop tard, tes profs sont aux quatre coins de la terre à l'heure actuelle vu leurs grasses fiches de paye, ils ne peuvent plus modifier leur vote et ils n'en ont rien à foutre d'ailleurs. Tu vas pourrir dans une fac et devenir prof comme ta mère sans en avoir le talent ni la rémunération, et tu va galérer à l'ANPE toute ta vie parce qu'aujourd'hui en France un master ne sert plus à rien, et que ton écriture graphique est nulle, te laissant donc sans possibilité de carrière artistique. Tes mômes seront communs, avec une éducation moyenne, et le niveau intellectuel de ta famille baissera dans ta branche pour finalement donner une génération de techniciens de surface d'ici 150 ans, pompant la société sans fin...
- Non mais t'as fini, oui ?? T'as vu comment tu parles des gens ?! Qui te donne accès à l'eau chaude pour tes bains de bourgeois ? Qui se crève le cul toute la journée pour te vendre du pain ? Qui conduit ton métro pour tu ailles au taf ?! Qui fait tourner un pays à notre stade technologique ?! Tu crois que si il n'y avait que des gens comme nos parents il y aurait de l'électricité, du parquet dans ta piaule, tu courrier dans ta boite aux lettres, des tuyaux dans tes murs, des rues sans montagnes de déchets ?
- Ah mais, oui, j'y avais jamais réfléchi comme ça !
- Tsss, idiot...
- C'est pour ça que tu refuses de faire un BTS publicité et de manipuler les gens pour leur vendre de la merde ?
- Par exemple.
- Ma pauvre fille, tu oublies trop la loi de la jungle... C'est pas comme ça que tu auras de l'honneur à perdre, tu sais ?
- Tais-toi et finis de patiner ta bibliothèque Transition !
lundi, 10 août 2009
Globe-trotter mais pas trop
Par K. le lundi, 10 août 2009, 20:14:00
- Eh, tu manges quoi Testicule de singe Atrophié ?
- Les plats locaux. On est en Tunisie, non ?
- On fait quoi aujourd'hui ?
- On va dans la vieille ville. Je veux m'acheter un narguilé pour mon appart.
- Tu fumes le narguilé ?
- Oui, pourquoi ?
- Non, pour rien, je en savais pas c'est tout.
- Rappelle-toi quand on avait fumé de la weed de Dam le soir où Camille de Béllaigue de Bugasse nous a appelé pour qu'on vienne la chercher tellement elle avait bu...
- Hein ?! Quand ça ?
- Mais si ! Elle s'est vomi dessus, rappelle-toi ! Le gars qui nous l'a refilé nous as même conseillé de la sauter !
- Aaaah, ouuui ! C'était ton Narguilé ?
- Oui.
- Putain t'aurais du me le dire, on l'aurait utilisé plus souvent ! Je pensais que tu l'avais emprunté à un ami... En tout cas aujourd'hui il ne réussiront pas à te vendre un tapis comme hier...
- Non, en effet. Je me fait enculer exclusivement le dimanche.
2 heures plus tard
- Nicolas, viens !
- Quoi ?
- On va suivre cette femme, c'est une autochtone...
- Pourquoi faire ?
- Pour voir comment est réellement le souk, là on est dans la partie pour touriste, aucun natif ne vient là sauf pour vendre, ou essayer d'acheter une blonde pour 10 chameaux...
- T'es sérieuse ?
- Bah oui... tiens, regarde, on y est !
- OOOOH !
- Alors ? C'est trop cool, non ? Regarde, elle achète de la viande...
- Oh mon dieu, mais il y a encore toutes les têtes de moutons ! Regarde, elles sont empilées dans un bac ! Mon dieu qu'est-ce qu'il y a comme mouches, ici... Ouaw, ça n'a rien à voir ! OOOH, BULBE CAPILLAIRE, REGARDE ! Un magasin d'épices !! Par contre, tout le monde nous regarde...
- C'est normal, on est les seuls européens.
- Roooh, j'adore voyager... C'est trop bien cette technique de pistage des natifs ! Le nombre de trucs que t'as du voir comme ça !
- J'ai découvert ça à Rome... Tu savais que ce qu'il y a de plus intéressant dans Rome n'est pas le forum, mais tout le haut du Mont Palatin ?
- Ah bon, ya quoi là haut ?
- Des jardins splendides où personne ne va jamais, des fontaines, des grottes, des arbres de Judée magnifiques, et une vue imprenable... Un paradis vide, tu vois le plan ?
- Ouais... En tout cas c'est terrible cet endroit ! Regarde les fringues !!
- Au fait Nicolas...
- Oui ?
- Tu as bien lavé tes draps à 60°C hier soir, comme je te l'ai dit ?
- Non, pourquoi ?
- Parce qu'ici tu peux attraper la gale.
- QUOI ?!?!
- Ne t'inquiète pas, vu ton hygiène démente, je doute qu'en 12h elles aient pu pondre sous ta peau.
- AAAAAAAAAAAAAAHHHHH !
- Quoi, tu n'aimes plus voyager ?
Au commencement était...
Par K. le lundi, 10 août 2009, 20:07:00
- Eh, à ton avis, pourquoi les hommes sont aussi terrifiés par les femmes ?
- Parce qu'ils savent parfaitement que si un matin les femmes décident de tous les castrer et de conserver leur sperme, on peux maintenir l'humanité quasi indéfiniment.
- Aaaaah, mais oui, c'est vrai ça !! Tandis-que l'inverse est impossible.
- Eh oui, l'homme n'est pas une matrice, et les femmes ne font venir à maturité qu'un ovule par mois, ce qui les rends difficile à stocker. Enfin je crois...
- Mais ce serait horrible si ça arrivait, non ?
- Ce serait Crime contre l'humanité. T'inquiète pas, personne est assez taré pour faire ça...
- Bah pourquoi les hommes ont-ils peur alors ?
- Parce que nous sommes la matrice, et pas eux. Ils sont jaloux d'après les psychanalystes. C'est la femme qui porte le résultat des gènes parentaux mélangés. Une sorte de résidu éternel de l'ADN à travers tes descendant...
- Ouais... Je me demande si la première cellule sexuée était homme ou femme...
- J'espère que la première cellule était de type XX, et que XY est la mutation qui a permis la reproduction. Ce serait trop fun et trop ironique qu'Adam soit sorti de la côte d'Eve en réalité.
- Si tu dis ça à un croyant, il va avoir envie de te crever les yeux, ma pauvre...
- J'y suis pour rien si la source originelle de la vie est peut être du même sexe que moi...
Nokia, Connecting People...
Par K. le lundi, 10 août 2009, 20:07:00
- Eh, tu m'entends ? Allo ?
- Oui, Nicolas ?
- Ah tu es là urètre !
- Qu'est-ce que tu veux encore ?
- Je t'appelais juste pour avoir ton avis : j'ai acheté deux types de pompons cet aprèm au BHV et j'hésite à choisir lequel : pompon jaune avec une corde blanche ou pompon blanc avec une corde jaune ?
- Quel pompon ?
- Celui de ma clochette !
- Quoi ?
- J'ai enfin achevé mon lit à baldaquin comme tu sais, et je voulais une clochette pour appeler ma domestique sans bouger du lit, alors j'ai fait un système qui permet de faire sonner ma clochette avec une corde qui pend, et pour l'orner quoi d'autre qu'un pompon !! Mais du coup, j'hésite... Les plumes d'autruche de mon baldaquin sont blanches, alors j'imagine qu'un pompon blanc est de rigueur... Sinon comment appeler ma domestique sans me lever du lit ?
- Nicolas ?
- Oui Moule Puante ?
- Tu n'as pas de domestique..
- Mais bien sûr que non Mycose Labiale, c'est pour le trip... !
- Nicolas...
- Oui teube ?
- Il est 3h du matin... et ce sujet ne m'intéresse pas le moins du monde... Si on pouvait... ne jamais en reparler ?
- Putaaaain, mais je suis ton meilleur pote !
- Depuis quand ?! Tu es l'exemple même du matérialisme occidental décadent... Tu ne peux pas être mon ami, je suis païenne. Allez, bye...
- Allo ? Allo ! Rrrrr, truie !
dimanche, 7 juin 2009
Botox
Par K. le dimanche, 7 juin 2009, 11:30:00
- Eh, daube ?
- Oui, Nicolas ?
- Je suis désolée de te dire ça mais, plus je te regarde, plus je te trouve d'une laideur incroyable...
- Merci Nicolas.
- De rien, de rien, pus dégoulinant, la sincérité est la devise du vertueux, mais... as-tu songé à y remédier ?
- Je ne suis pas bien sûre de te comprendre, Nicolas...
- Eh bien, as-tu songé à soulager l'horreur de la masse et sa souffrance à contempler ton faciès ? Parce que cet air renfrogné, ce quasi mono-sourcil surabondant... Et tes cheveux qui ne ressemblent à rien de ce que la civilisation a catalogué !
- Ma mère m'avais pris un rendez-vous avec ce gars, le Docteur K. qui est parait-il très compétent...
- Oui, je vois qui c'est, et alors, t'y es allée ?!
- Ouais, il m'a montré une photo de ma tronche avec un autre nez...
- Et ?
- Et bien c'était horrible.
- Hein ?! mais non, ça trouerai le cul t'es trop conne !
- Ça me transformait en pétasse américaine avec une énorme mâchoire, comme la meuf dans "le silence des agneaux" qui a bouffé trop de chewing-gum.
- Putain Camille, ça pouvait pas être pire que ce qui te sert de gueule !! T'es trop une bouffonne d'avoir refusé, c'était la chance de ta vie !!
- Désolée. Mais en temps qu'être vivant au top de la prédation je me considère - au même titre que toute vie - comme une œuvre d'art du Grand Architecte, et retoucher son travail me pèse légèrement...
- Roh, il va juste gratter l'os !
- Ouais bah navrée mais ce truc a été conçu par le vivant, c'est mon nez, j'le garde !
- Mais c'est pas un nez, regarde-toi trois secondes, c'est une excroissance cartilagineuse ! Putain Camille, il est ÉNORME ! Tout ton faciès est enlaidi à cause de ça, c'est lui la cause de TOUS tes problèmes !
- T'exagères pas un peu là ?
- Non ! C'est lui qui te renvoie à l'échec même de ta vie car, avec ce nez Camille, PERSONNE ne te baisera jamais...
- ...
- Rappelle-toi de ta théorie sur les "Beaux" et la sélection naturelle : les beaux sont plus aptes à baiser, du coup ils se sentent supérieurs d'avoir été Darwiniennement sélectionnés pour être les reproducteurs des futurs générations. Ce sont les Winners de l'espèce au sommet de la chaine alimentaire...
- Bon ça va, abrège, je fréquente un "Beau" je sais ce que c'est...
- Tu te rends compte qu'à deux coups de scalpels près, tu aurais été potable ? Ton corps est parfait, il nécessite à peine un implant mammaire !! Si seulement y avait pas ta gueule ! on dirait un reptil...
- Ah Nicolas, nul autre que toi ne sait me faire rougir de cette façon.
- Je sais, vulve...
mardi, 12 mai 2009
Quatre étoiles
Par K. le mardi, 12 mai 2009, 20:03:00
- Eh grosse merde ?
- Oui Nicolas ?
- Tu saurais pas où sont passé mon moelleux au chocolat et mon saucisson aux noisettes entières par hasard ? Ils étaient juste là... ici, là...
- Aucune idée.
- Tu es sûre ? Car figure-toi que ce matin ils étaient à cet endroit précis, et qu'à mon retour il avaient été délocalisés...
- Tu insinues qu'ils auraient bougé tous seuls ?!
- Non, rotule gangrenée par la pourriture (traduction : bouffonne), j'insinue que tu les as mangé.
- Pfff, n'importe quoi, qu'est que tu veux que j'aille foutre avec ta nourriture vu le tas de fric que cet héritage m'a rapporté le mois dernier ?!
- Camille, je sais que c'est toi...
- Mais pourquoi ? Quels sont tes arguments ??
- Petit a) dans ta famille vous vous battez perpétuellement pour la bouffe, petit b) ta mère te vole sans arrêt tout élément comestible, et petit c),- C comme Chieuse d'ailleurs - je SAIS que ton kiff le plus ultime et et le plus suprématique est de voler la nourriture, et ce peu importe la thune que tu as !!! PUTE !
- Rooooh ! OUI et alors ?! C'est juste trop marrant de manger les trucs des autres ! J'ai une monté d'adrénaline de malade quand je le fais. Et puis la frustration des gens quand ils voient que ce n'est plus là, mais tu verrais ça, c'est trop fun !!
- Moule putréfiée par la bile !! (traduction : espèce de sale pute) Que tu voles les caleçon des mecs qui refusent de te piner pour ta mocheté écrasante je m'en fous, mais ma bouffe n'est que pour moi, c'est a MOI tu comprends mongole ?! Je t'INTERDIS d'y retoucher !!
- Oh, Nicolas... Je suis désolée de te dire ça, mais je sens que je vais devoir te voler encore beaucoup de nourriture...
- AAAAARG T'AS AUSSI FINI MON LAIT ?!
- Évidemment.
- Espèce de saignement utérin puant !! (traduction : t'es vraiment qu'une salope)
Y et Y
Par K. le mardi, 12 mai 2009, 18:55:00
- Eh Camille, tu connais le ying et le yang ?
- Nicolas on connait tous le yin et le yang... C'est la mode d'orientaliser la pensée occidentale. Enfin, c'était...
- Je m'identifie beaucoup au yang, tu sais... Lumière, chaleur, gloire...
- Pfff, le yang représente l'homme, débile ! La virilité ultime, le rital poilu au maximum du possible, le coup de bite le plus fracass' de l'histoire !
- Ah merde... Ca compromet tous mes plans ça... Parce que le yin, c'est le cynique, le lugubre, l'obscur, le "bady"...
- Et j'imagine que je ne devrai pas me sentir visée dans cette description ?
- Bah si, mollusque ! Si le monde était comme toi, on se suiciderait tous à la belladonne !
- Les gens qui ont touché au poison ont créé l'Histoire que veux tu... Et puis se suicider de nos jours c'est plus que comprehensible. Il y a un nombre incalculable de raisons...
- Comme quoi ?
- Comme le trou énorme de la sécu, la présidence, des portables partout, de la guerre partout, des pigeons partout, tout le pétrole en Amérique, des McDonald partout, les Confessions de Rousseau dans toutes les librairies du monde, le rap, la télé, des pubs avec du rap sur toutes les chaînes de la télé… Et encore ce n'est que le début d'une liste interminable.
- C'est clair que Rousseau c'était de la merde.
- Rah oui, trop...
- C'était trop naze. Lugubre... bady... Obscur...
- C'était yin, quoi...
- Oui. Dieu merci la ressemblance avec toi s'arrête là.
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